נאמו, עם בן זוגך Kushi, אתה עוסק בייעוץ לזוגיות ועוזר לזוגות אחרים לעבור תקופה קשה יותר במערכת היחסים שלהם. זוגיות זה נושא שעוסקים בו כבר הרבה זמן. שמעתם סיפורי חיים שונים של גברים ונשים ומציעים את נקודת המבט שלכם על המצב. מדוע לדעתך חשוב לפעמים לשמוע את דעתו של אדם חסר עניין?

שמיעת חוות דעתו של אדם שאינו משתתף יכולה להיות בעלת ערך רב בחילוקי דעות מתמשכים או, למשל, בקיפאון ארוך טווח. לפעמים קשה מאוד לתפוס נושאים אישיים בצורה ברורה. יש הרבה רגשות חזקים שמעכבים את המציאות כמו זכוכית מעושנת. שותפים מסתבכים בקלות במעגל קסמים של תחזיות והאשמות, הם משוכנעים באמת "שלהם", והם לא מבינים שהאמת מעוותת. על זה עוסק חלק מהעבודה שלנו. אנו מביאים את התובנה שלנו למצבים ובכך יותר בהירות. נחזיר את שני בני הזוג מהשלכות הרסניות אל המראה של הנושאים שלהם, שאולי לא נעים, אבל יביא את השינוי הצפוי וישקם סביבה בזוגיות שבה אינטימיות ואהבה יכולות לפרוח.

החיצוני הוא בדרך כלל שיקוף של הפנימי, ולכן יש צורך להתכונן לשותפות בוגרת על מנת שהיא תגיע בכלל. אם תגיע מערכת יחסים חזקה, יעריכו מאוד את ההכנה, כי זה בדרך כלל מתחיל מעבר לרמות הרבה יותר עמוקות של ידע וזו נסיעה אמיתית. אנשים מתפללים למען חברי נפש וחברות נפש, אבל אולי הם לא מבינים את זה הוא למעשה מתפלל לידע של רמה עמוקה יותר של אהבה. ואהבה היא לפעמים כמו אש פראית. בשריפה כזו, שרידים רבים של רעיונות כוזבים מתחילים לבעור, ואדם מבחין ברמות העמוקות יותר של הצללים שלו. האם זו יכולה להיות עבודה קשה ... מתוגמלת בפירות מתוקים?

מעולם בהיסטוריה האנושית לא היה קל יותר להתחבר לאנשים ברחבי העולם. שפע הרשתות החברתיות ואתרי ההיכרויות יוצר תחום רחב של אפשרויות להקמת זוגיות. מרחק ולעתים קרובות אפילו שפה אינם עוד מכשול. למרות זאת, אנשים רבים ברחבי העולם עדיין לא מצליחים למצוא את הנפש התאומה שלהם. איפה אתה חושב שהכשל התרחש, נמה?

אנשים בדרך כלל מאבדים את היכולת ליצור מערכות יחסים בריאות. זה נובע מרמות לא-מודעות של פחד שמחזיקות אותם כלואים בקונכיות בטוחות שלא ניתן לגעת בהן. אנשים נפגשים ובו בזמן נשארים בלתי נגועים מהפגישה. 

כששני אנשים נפגשים ואפילו יש להם כוונות טובות, הפגיעה שלהם באה לידי ביטוי ואם הם לא מוכנים לעבוד איתו, הקשר לרוב מסתיים בקרוב. זה מצב החברה היום. זה לא קל להיות ממש אינטימי עם בן הזוג שלך. זה הולך עמוק וזה הולך למקומות רגישים. זו בדיוק הסיבה ששותפות מודעת היא אמצעי רב עוצמה לצמיחה רוחנית.

"יש אנשים לבד ולא מוצאים זוגיות כי הם בחרו להתבגר למצב של הגשמה ברמה הנשמה בעצמי. הם יצורים שמודעים היטב לכמה קל ליפול בניסיון למלא את החורים של עצמך בבן זוג, שזה סוג של התמכרות נרחב. נשמות כאלה חוסמות את האפשרות של שותפות מהמישורים הגבוהים עד שהן פיתחו את היכולת יותר להיות לבד ולהיות מרוצה/מושלם. ברגע שהם יעברו את המבחן, הם יכולים להיות שותפים נהדרים באמת", מוסיפה כושי, אשתו של נמה.

בכל מערכת יחסים יש לפעמים סערה. מניסיונך, אילו תכונות של גברים ונשים הן המקור השכיח ביותר לעימותים בין בני הזוג?

אממ. הייתי אומר שבסך הכל מדובר בחוסר בגרות. אנשים הם כמו ילדים. הם חושבים בעיקר על עצמם וכך תופסים אנשים אחרים כאמצעי להשיג משהו. יחד עם זאת, חוסר הבשלות הזה מתבטא כחוסר רצון להתמודד עם הפציעה של עצמו, וכך הקשר ובן הזוג הופכים למעין פלסטר על משהו שאסור לראות. מניעים אלו הם לרוב לא מודעים ואנשים רבים היו מכחישים זאת. תוצאה של קרבות. כדי שזוגיות תפרח ומרחב לאמון ואינטימיות ייפתח, יש לתפוס את האיכות האנושית הזו לפחות במודע.

כשאור התודעה זורח אל הצללים, עם הזמן בני זוג מגלים שלפעמים הם יכולים להגיע אל האחר באקט לא אנוכי של נתינה או ליתר דיוק מתנות. מעשה כזה מביא ממד חדש לחלוטין של אהבה למערכת היחסים ופותח אותו לאפשרויות חדשות. שניהם מרגישים בטוחים יותר אחד ליד השני ומסוגלים להיפתח לרמה עמוקה יותר של הפגיעה שלהם. זה יאפשר ריפוי נוסף שבו שותפים יכולים לתמוך זה בזה.

איך עובדים עם זה? איך להתפתח כדי להתקדם להעמקת ההבנה ההדדית, לא לעבר אי הסכמות בין בני זוג? 

קודם כל, עלינו לבחון את הנטיות האנושיות בצל ולהכיר בהם. לכולנו יש אותם בנו עד שאנו משנים אותם, וכי בתחילה יש צורך בהשתקפות עצמית מרה. אנחנו נוטים להחזיק, להאכיל, לתמרן, לשלוט, לייסר וכו'. כשהם נראים לעין, אפשר לדבר עליהם בפתיחות בתוך מערכת היחסים ולעבד את הבושה שמגיעה איתם. כשהצללים נמצאים באור, הם מתחילים להיעלם וניתן להחליפם בקשר שהוא יותר אוהב. מעשית, זה אומר ששותפים יראו זה את זה בדמעות, יראו זה את זה בפחד, וזה יביא להעמקה עצומה. אז אין לך מה להסתיר מהאדם השני. אתה יודע איזו הקלה זו? יש לך מאהב וגם בן הזוג הכי אינטימי בחיים! שניהם יגדלו הרבה וילמדו הרבה.

אנחנו הנשים יצורים מסובכים מטבענו בשל הטבע המחזורי שלנו. במהלך החודש נוכל "לשנות" מספר מצבי רוח. מה שגברים רבים מחשיבים כגחמה של אופי אישה הוא למעשה חלק טבעי של כל אישה. עד כמה חשוב לדעתך לגבר להכיר את המחזוריות של האישה וכך לנסות להבין קצת יותר את אשתו?

באופן כללי, טוב שבני הזוג ילמדו להבין אחד את השני. מדברים הרבה על המחזור הנשי וזה רק מישור מסוים של חיים שטוב להכיר ולכבד.

"ככל שהאישה מעוגנת במהות שלה, כך ההשפעות ההורמונליות מתרככות יותר ויש לאישה הזדמנות להחליט עד כמה המחזורים הללו ישפיעו עליה. לכל אדם יש מחזור משלו. כל אדם הוא קצת שונה, כל מערכת יחסים היא קצת אחרת", מוסיף קושי.

כשאתה עצמך נקלע לפעמים לקונפליקט עם בן הזוג שלך, איך אתה מנסה לפתור אותו? איך היית מייעץ לגברים אחרים לפתור חילוקי דעות בשותפות?

שאלה טובה. אתה יודע, אנחנו כבר לא נקלעים לסכסוך לעתים קרובות יותר, וכשאנחנו עושים זאת, זה רק עניין של דקות עד שהכל יתמוסס. זה בדיוק בגלל שראינו ותפסנו כמה דברים בצורה מאוד עמוקה. יש מאחוריו מאמץ עצום והרבה עבודה. זה לא תמיד היה ככה בחיים שלי. נכנסתי למערכת היחסים שלי עם קושי כבר מעוגלת ומוכנה לעשות את הצעד הבא. על ידי כניסה למערכת יחסים איתה, כמות עצומה של אהבה השתחררה והחלה להוביל אותנו ללא מוצא לאמת גדולה יותר. זה גרם לנו להסתכל על המקומות הרגישים באמת שבתוכנו. סכסוכים נוצרו באופן טבעי כי היה עלינו הרבה. זה הרגיש (ובעצם עדיין מרגיש) כמו חניכה לצורה חדשה לגמרי של שותפות... משהו שלא רואים הרבה בעולם. והנה אני מגיע לתשובה.

הדרך זהה לגברים ולנשים. שניהם צריכים הבנה טובה של איך נוצר קונפליקט. הם צריכים לראות את המקומות הפצועים שלהם ואת ביטויי הצל שלהם. יש לשלוט בביטויים אלו על מנת להפסיק את השפעתם ההרסנית בזוגיות. אזורים פצועים צריכים להחלים. זה דורש כוח רב, אומץ והתבוננות עצמית. תמיד הרגשתי בליבי שאני מתעניינת באמת. ונתמכתי מאוד על ידי האהבה המשותפת שלנו כי ידעתי מההתחלה שאעשה כל מה שביכולתי למען קושי והקשר הזה. זה לא היה ככה במערכות יחסים קודמות ובגלל זה אפילו לא הייתה לי מוטיבציה באמת לחתוך חלק מגילויי הצללים שלי, למרות שכבר ראיתי אותם. זה דבר נפוץ.

לעתים קרובות אנשים יודעים מה צריך, אבל אין להם נחישות. שניהם במערכת יחסים יכולים להסתמך על ההחלטה שלהם לאהוב, להפגין אהבה, וזה ייתן להם יותר כוח לעמוד מול הצל של עצמם, להגיד מספיק על דפוסי התנהגות ומערכות יחסים הרסניות. כאשר בני הזוג רואים זה את הנחישות של זה, מתפתח ביניהם אמון עצום והאינטימיות מעמיקה מאוד. תקשורת ואמנות אי ההימנעות חשובות מאוד. אמנות אי ההימנעות פירושה להניח את הקלפים על השולחן, גם כשקשה. זה אומר להתמודד עם הכאב והפחד שלך ולהיות מוכן להראות את עצמך לבן הזוג שלך.

אנחנו נדהמים עד כמה מעט בני הזוג מדברים ביניהם וכמה הם מסתירים. איך אם כן הם יכולים להתעלס זה עם זה בצורה עמוקה? האם הם באמת יכולים? אני יודע, זה פת גדול וזו הסיבה שאנחנו מציעים תמיכה.

כל אדם חווה באופן טבעי מגוון של רגשות. לפעמים אנו חשים כעס או טינה, ודיכוים אינו בדיוק השירות הטוב ביותר שאנו יכולים לעשות לבריאותנו. איך לבטא את הרגשות הללו מבלי לפגוע בבן הזוג ולגרום לקונפליקטים מיותרים בזוגיות?

הממ. אני אתחיל ככה. בתחום השותפות מדברים רבות על ביטוי פתוח של רגשות, יהיו אשר יהיו, במיוחד כשמדובר בנשים. גישה זו מבוססת על העובדה שרוב האנשים חיים בדרגה גבוהה של דיכוי פנימי, וזו עובדה. כשאדם כזה מתחיל להפגין את מה שהיה סגור בו במשך שנים, זה מביא לחיוניות רבה ויש לכך השפעות חיוביות רבות. עם זאת, זה גם יכול להיות מאוד מטעה ועם הזמן אדם מגלה שלא כל הביטויים שלו הם אותנטיים כמו שהוא חשב בהתחלה ולא כל הביטויים האלה באמת תומכים בפריחה של אהבה בזוגיות. עם הזמן יגיע השלב הבא, שאנו קוראים לו טיפוח אומנות ההבחנה. היו תקופות מאוד פרועות בחיי שלימדו אותי על זה.

כשזה מגיע לביטוי רגשות טעונים, שעלולים לפגוע, קושי ואני אוהבים להשתמש במשהו שאנו מכנים קתרזיס מודרך. דוגמא? כאשר האדם האחר עושה משהו שמעורר זיכרונות ילדות מתגלגלים, זה גורם לרוב לכעס. כושי ואני יודעים היטב שזה לא נוגע לאחר, ולפעמים אנחנו מקלים על עצמנו עם קתרזיס מבוקר שכזה. אנחנו מוציאים את הלשון אחד אל השני ומבטאים בדיוק את מה שלא יכולנו בילדותנו. אנחנו מאוד נהנים עם זה וזה מרפא בו זמנית. אנחנו לא צועקים אחד על השני. מצאנו שזה חסר תועלת. דרך משחק מודע אפשר לבטא הכל בלי שזה יזיק. עם זאת, זהו פתרון אידיאלי, לא תמיד אדם מסוגל לעשות זאת, כי כידוע וכפי שאמרתי קודם, יש מקומות רגישים במיוחד. אני גם רוצה להוסיף שלעתים קרובות כאב מוסתר מתחת לכעס. זה נהדר לא להתבייש לבכות עמוק מול האחר כשזה מגיע. כבר הזלתי הרבה דמעות מול כושי. נטיות כעס מתמוססות בהם.

מהי לדעתך המהות של זוגיות בריאה ואוהבת?

הכרת המהות, האמת על עצמך, שמובילה לפריחת האהבה. לאחר מכן נטיות מרוכזות בעצמי נעלמות והקשר יכול להפוך למרחב של מתנות הדדיות. לפני שנתיים התפללתי עם מקטרת הודית באי קרואטי לידע על אהבה אמיתית. ובכן, זה התחיל מסע דרמטי וכבר עברתי לא מעט עד אז. עכשיו יש לי אישה לידי שמכל אני אוהב לבבות - אני מתעורר עם זה והולך לישון איתו. אני אסיר תודה!

תודה לך נמה לראיון.