כשהייתי בן עשר ילד התחיל להיות אישה. אבא הבחין וכראוי מוערך: הוא התחיל לגעת בי, לאונן, הוא נתן לי מין אוראלי, הוא גרם לי לגעת בו. זה קרה שוב ושוב עד לערך אחת עשרה לפני שנולדה האחות. אהבתי את זה, אך יחד עם זאת הרגשתי אשמה: האם אבא שלי שייך לאמא שלי ואני בוגד בה? הרגשתי כמו פילגש ששוברת את האושר המשפחתי. יחד עם זאת, חשבתי שלולא אבא שלי לעולם לא תהיה לי מיניות לא באזה בעצם טוב לתת לי את זה הוא הצביעחשבתי שבגיל עשר הייתי צריך לדעת את זה מזמן. באותה תקופה לא חשבתי שזה רע או שזה לא צריך להיות, נהפוך הוא, חשבתי כמה המשפחה שלנו היא מופתית. כמובן שלא סיפרתי לאף אחד. כשהתדרדרתי בבית הספר והתחלתי לסבול מטיקים נוירוטיים, הורי שלחו אותי לרופא לראות אותי מְתוּקָן. יחד עם הרופא אותי מלא מוטיבציהלשלוט בדחף שלי להתעוות ללא שליטה כי על כל יום שבו הם לא רואים אותי, אני אמור להשיג כתר. והרופא העביר, אמרה, אם אמשיך חודש שלם, יכול להיות שיהיו לי שלושים כתרים! בזמנו אמרתי לעצמי, בהחלט אם זה נורמלי, אף אחד לא ישלם לי על זה. התחלתי לנסות לשלוט בעצמי על כוח. במידה מסוימת זה עבד.

בגיל עשרים הייתי מופקר. החלפתי בנים לילה אחד. חשבתי שהם לא יאהבו אותי אם לא אתן להם. אהבתי גם שיש כוח עליהם. בינתיים אנסו אותי שלוש פעמים - אבל חשבתי שאני אשם. לא סיפרתי לאף אחד. לא הייתי צריך ללכת לשום מקום עם הנערים האלה.

בגיל שלושים פגשתי את בעלי. המיניות התהפכה בעשר השנים האחרונות: עכשיו זה לא אומר לי הרבה לשנות. מערכת היחסים שלנו סובלת.

לפני חמש שנים החלטתי לשבור את השתיקה וכתבתי מכתב לאבי. תיארתי לכל המשפחה מה קרה במשפחתנו רבע מאה קודם ואיך זה פגע בי. אבא מעמיד פנים שמה שהוא עושה היה לטובתי, ושזה לא יכול לפגוע בי. אמא לא רוצה לשמוע שוב כלום, אחי הספיק לדאגות שלה. העניין היחיד הראה על ידי האחות, שבקושי האמינה. לפחות היא התחמקה מזה.

לפני שנתיים ילדתי ​​בת בניתוח קיסרי. מהתנהגותם של כמה עובדים בבית החולים ליולדות, הרגשתי שוב התעללות ואולי בכיתי במשך כל השבוע השישי.

בקרוב ארבעים. שלושים שנה חלפו מאז האירועים האלה, אבל אני עדיין מפחד. לגבי הבת שלנו, מה אם אשאיר אותה לבד עם סבי לא תפגע בה? האם לא אפגע בה, אם כי בלי כוונה מכיוון שידוע שגם קורבנות התעללות מתעללים בהם? יש לי בעיות גבול, מחלות פסיכוסומטיות ומי יודע מה עוד, מה אני אפילו לא יכול לתאר, אבל מה משפיע לרעה על חיי הנוכחיים. אני אומר לעצמי שעניין ישן כזה כבר לא יכול להשפיע עלי. אבל ההפך הוא הנכון, ואני מחליט שסוף סוף אהיה בסדר.

אני הולך בפעם הראשונה לפגישה של קבוצת עזרה עצמית לנפגעי אונס והתעללות בילדים. בפעם הראשונה אני יכול לדבר עם מישהו שחווה את אותו הדבר כמוני. אני מרגיש שם בין שלי. זו התחלה, ואני מקווה שיהיה לה המשך וסוף טוב. אני מחזיק אצבעות בינתיים.