Jak להבין את משמעות הקנאה ואיך נוכל להתמודד איתה? קנאה היא רוצחת. בגלל קנאה מערכות יחסים נכשלות ואנשים הורגים זה את זה.

איך קנאה עובדת?

דמיין את המצב הבא. אתה במסיבה, מישהו ידידותי אליך ואת מחייכת אליו. בן הזוג שלך חושב שאתה בוגד בה. או שבן הזוג שלך יספר לך סיפור מצחיק על מאהב לשעבר ואתה מרגיש מאוים. אתה מרגיש כעס וחרדה שגוברים בתוכך, ואתה לא יודע מה לעשות איתו. זה המקרה עם סוזן.

היא בהתה בבן זוגה בניסיון לשלוח לו "הודעה" - אני ממש נסער ונפגע. היא קיוותה שתבין את המסר. בפעמים אחרות, היא ניסתה להעניש אותו בכך שהיא גילתה עניין במישהו אחר. אבל זה לא עבד. בן זוגה פשוט הרגיש מבולבל. ואז שאלה אותו סוזן אם הוא עדיין נמשך אליו. או שהוא משועמם איתה? האם הוא בכלל הטיפוס שלו? בהתחלה הוא הבטיח לה שכן, אך אז - בדרישות חוזרות ונשנות לעוד ועוד ביטוחים - הוא החל לתהות מדוע סוזן חשה כה חסרת ביטחון. אולי היא ממש לא מתאימה לו. וכשסוזן נלחצה יותר, היא צעקה לעברו, "למה אתה לא הולך איתה הביתה? ברור שאתה רוצה! ”

קנאה יכולה להיות גם סיבה לסיום מערכת יחסים

סוגים אלה של קונפליקטים קנאים יכולים לסיים מערכת יחסים. אבל אם אתה מקנא, האם זה אומר שמשהו לא בסדר איתך? קנאה היא למעשה כועסת, דאגה מוטרדת. כשאנחנו מקנאים, אנחנו חוששים שבן הזוג שלנו יכול למצוא מישהו מושך יותר ולעזוב אותנו. עם תחושת סכנה זו אנו יכולים להפעיל את הקנאה כדרך להתמודד עם סכנה זו. אנו מאמינים כי הקנאה שלנו תגן עלינו מפני הפתעות, תעזור לנו להגן על זכויותינו ותאלץ את בן זוגנו לוותר על אינטרסים אחרים.

כמו פחד, גם הקנאה יכולה להיות ה"אסטרטגיה "בה אנו משתמשים כדי לגלות מה קורה או מה בן הזוג שלנו" באמת מרגיש ". אנו עשויים גם לחשוב שקנאה תעזור לנו לוותר על הזוגיות כדי שכבר לא תפגע בנו. אם אתה מרגיש קנאי, חשוב לשאול את עצמך מה אתה רוצה להרוויח. אנו משתמשים בקנאה כאסטרטגיה לטיפול במצב. כמו בסוגים אחרים של דאגות, הקנאה מובילה אותנו להתמקד רק בשליליות. אנו מבינים את התנהגות בן / בת הזוג שלנו כאובדן עניין בנו או עניין הולך וגובר במישהו אחר: "היא מוצאת אותה מושכת" או "היא מפהקת כי אני משעמם." כמו בדאגות אחרות, אנו לוקחים דברים באופן אישי בקנאה וצופים רגשות שליליים אצל אנשים אחרים: "היא מתלבשת יפה כדי למשוך גברים אחרים."

קנאה יכולה להיות רגש מסתגל

ישנן סיבות שונות לקנאה בתרבויות שונות. אבל אחרת זה רגש אוניברסלי. בספר התשוקה המסוכנת של הפסיכולוג האבולוציוני דייוויד בוס, אנו מוצאים תיאור הולם כיצד התפתחה הקנאה כמנגנון להגן על האינטרסים שלנו. אחרי הכל, אבותינו, שחיסלו את המתחרים שלהם, היו בעלי סיכוי גבוה יותר לשרוד את הגנים שלהם. ידוע גם שכובשים גברים (בין אם באריות או בבני אדם) הרגו את צאצאי המדוכאים. קנאה הייתה דרך להגן על האינטרסים החיוניים של האדם.

אנו מאמינים שחשוב להתייחס לקנאה כרגש כרגיל. זה בוודאי לא יעבוד אם נגיד "אם אתה מקנא, אתה נוירוטי", או "אתה בוודאי חסר הערכה עצמית." במקרים מסוימים, למעשה, קנאה יכולה להיות דימוי עצמי גבוה: "אני לא אתן להתייחס אלי ככה."

קנאה יכולה לשקף את הערכים הגבוהים שלך

פסיכולוגים - בעיקר פסיכואנליטיקאים - ראו בקנאה סימן לחוסר ביטחון עמוק וליקויי אישיות. אנו תופסים את הקנאה כרגש הרבה יותר מסובך. למעשה, קנאה יכולה באמת לשקף את הערכים הגבוהים שלך של מחויבות, מונוגמיה, אהבה, כנות וכנות. יתכן ואתה מקנא מכיוון שאתה רוצה מערכת יחסים מונוגמית ואתה חושש לאבד את מה שיקר לך. אנו רואים את זה מאוד שימושי לאמת ערכים אלה אצל המטופלים שלנו.

יש אנשים שיגידו שאתה לא הבעלים של אדם אחר. כמובן, זה נכון - וגם כל מערכת יחסים אוהבת ושווה מבוססת על חופש. אך הוא מבוסס גם על בחירות שערכו שני אנשים בודדים. אם בן זוגך מחליט בחופשיות לעזוב עם מישהו אחר, ודא שיש לך סיבה טובה לחוש קנאה. איננו מחזיקים זה בזה, אך אנו מבטיחים מחויבות מסוימת זה לזה. עם זאת, אם הערכים הגבוהים יותר שלך מבוססים על כנות, מסירות ומונוגמיה, הקנאה שלך עלולה לסכן את מערכת היחסים שלך. וזה מחייב אותך. אתה לא רוצה לוותר על הערכים הגבוהים שלך - אבל אתה לא רוצה להרגיש המום מהקנאה שלך.

יש הבדל בין תחושות קנאה להתנהגות קנאה

כמו שיש הבדל בין להרגיש כועס לבין להיות עוין, יש הבדל בין להרגיש קנאה לקנאה. חשוב להבין שפעולה בקנאה מסוכנת יותר למערכת היחסים שלך - דוגמאות הן אשמה מתמדת, ביטחון, חיוך והתנהגות לא נעימה. עצור ואומר לעצמך, "אני יודע שאני מרגיש קנאה, אבל אני לא צריך להתנהג ככה." שימו לב שזו התחושה הפנימית שלכם. אתה יכול לבחור לעשות זאת. איזו בחירה תהיה לטובתך?

קבל והתבונן במחשבותיך ורגשותיך הקנאים

כשאתה מבחין שאתה מקנא, קח רגע, נשום לאט והתבונן במחשבותיך ורגשותיך. תבין שמחשבות קנאה אינן זהות למציאות. אתה עשוי לחשוב שבן הזוג שלך מעוניין במישהו אחר, אבל זה לא אומר שהוא באמת. המחשבות שונות מהמציאות. אתה לא צריך להקשיב לתחושות ולמחשבות הקנאים שלך. שים לב שרגשות הכעס והחרדה שלך עשויים להתגבר כשאתה נסוג לאחור ומתבונן בהם. קבל את העובדה שאתה יכול לקבל רגשות - ותן לזה להיות. אינך צריך "להיפטר מההרגשה הזו מיד." מצאנו כי התבוננות מודעת ברגשותיו יכולה לעתים קרובות להוביל להחלשה עצמית.

הבינו שחוסר הוודאות הוא חלק מכל מערכת יחסים

כמו פחדים רבים אחרים, הקנאה מחפשת ודאות. "אני רוצה לוודא שלא אכפת לו ממנה." או "אני רוצה לדעת בוודאות שלא ניפרד." באופן אירוני, יש אנשים שאפילו גורמים למשבר רק כדי להיות בטוחים: "אני אפרד ממנה לפני שאני היא תיפרד! "אבל חוסר ביטחון הוא חלק מחיינו, ועלינו ללמוד לקבל אותו. אי וודאות היא אחת המגבלות שאיננו יכולים לעשות דבר. אתה לעולם לא יכול להיות בטוח שבן הזוג שלנו לא יעזוב אותנו. עם זאת, אם אתה מאשים, טוען ומעניש, אתה יכול להגשים נבואה זו בעצמך.

בחן את ההנחות שלך לגבי מערכות יחסים

הקנאה שלך יכולה להיות מונעת על ידי רעיונות לא מציאותיים לגבי מערכות יחסים. לדוגמא, על ידי האמונה שמערכות היחסים של בן זוגך בעבר מהוות איום על מערכת היחסים הנוכחית שלך. או שאתה יכול לומר, "אף אחד חוץ ממני לא יכול להיות מושך לבן הזוג שלי." אתה יכול גם להאמין שהרגשות שלך (קנאה וחרדה) הם "סימן" שיש בעיה. אנו מכנים זאת "חשיבה רגשית", שהיא לעיתים קרובות גירוי רע מאוד לקבלת החלטות.

זה יכול גם להוות בעיה עבורך להרגיש בטוח. לדוגמא, האם אתה חושב שבן הזוג שלך יכול להיאלץ לאהוב אותך או לאבד עניין במישהו אחר. יתכן שאתה מנסה להשתמש בטקטיקות שונות כדי להציע לבן הזוג שלך שהוא ינסה להתקרב אליך ולאלץ אותו לעשות זאת. אבל זה יכול להוביל להיפך ובן הזוג יאבד עניין בך.

חוויות ילדות

לפעמים מה שאתה מצפה ממערכות יחסים מושפע מחוויות ילדות או מקשרים אינטימיים מהעבר. אם הוריך עברו גירושין לא נעימים מכיוון שאביך עזב את אמא שלך לאחר, יתכן שאתה נוטה יותר להאמין שאותו דבר יקרה לך. או שמישהו במערכת יחסים עדכנית בגד בך ועכשיו אתה חושב שזה יקרה שוב בהווה.

אתה יכול גם לחשוב שאין לך מה להציע - מי ירצה להיות איתך? אם הקנאה שלך מבוססת על הנחה זו, אז נסה לבחון את הראיות נגדה ונגד. למשל, אישה אחת חשבה שאין לה מה להציע לבן זוגה. אבל כששאלתי אותה מה היא רוצה עבור בן זוג אידיאלי (אינטליגנציה, לבביות, קרבה רגשית, יצירתיות, כיף, המון תחומי עניין), היא הבינה שהיא בעצם מתארת ​​את עצמה! אם היא הייתה כה לא רצויה, מדוע שתחשיב את עצמה כשותפה אידיאלית?

השתמש בכישורי יחסים יעילים

כדי להפוך את מערכת היחסים שלך לבטוחה יותר, אתה לא בהכרח צריך לנקוט בתחושות קנאה והתנהגות קנאה. אתה יכול להתנהג בצורה יעילה יותר. פירוש הדבר גם להעריך זה את זה יותר:

• שימו לב לבן / בת הזוג שלכם כשהוא עושה משהו חיובי
• שבחו זה לזה, תכננו יחד דברים נחמדים ונסו להימנע מביקורת, סרקזם, תיוג ובוז
• למד כיצד לשתף באחריות בפתרון בעיות - ולפתור אותן יחד
• תכננו יחד "ימים יפים" - צרו מעין "תפריט" של התנהגות חיובית ונעימה שאתם רוצים אחד מהשני. לדוגמא, אתה יכול לומר, "בואי נערך יום אחד השבוע שיהיה 'יום שמחה' עבורך ואחד בשבילי."
• ערכו רשימה פשוטה של ​​התנהגויות נעימות שאתם רוצים זו מזו: "אני רוצה לעסות את כפות הרגליים", "דבר איתי על העבודה שלי", "בוא נבשל ביחד" או "בוא נלך לטייל בפארק."

קנאה הופכת את היחסים לעיתים רחוקות לבטוחות יותר. שימוש במיומנויות יחסים יעילות הוא לרוב אלטרנטיבה טובה בהרבה.