אני לא יכול לדבר על הרגשות שלי, יש לי דימוי עצמי נמוך...

היה לי הרושם המדויק הזה על עצמי לפני כמה שנים. כשהייתי ילד קטן, זה היה נורמלי לחלוטין שאנשים סביבי עשו מוסר, העריכו ותייג אנשים אחרים, לעתים קרובות נעדרים, ולפעמים אפילו כאלה שהם לא הכירו אישית. שמעתי תוויות שונות - אנוכי, בושת, עצלן, לא כשיר... ואם לא תוויות עבור אותם אנשים, אז לפחות תוויות לביטויים החיצוניים שלהם - טיפשות, שקרים, שרבוטים. אם זה היה מופנה אליי, לא פעם האמנתי בזה בעצמי, וזה היה חלק מהדימוי העצמי הפנימי שלי. ההערכה העצמית שלי.

האמנתי בזה כי לא הייתה סיבה לא לסמוך על מבוגרים מנוסים. בקושי הצלחתי ללמוד לדבר על עצמי, על הרגשות והערכים שלי על ידי חיקוי, כשהאנשים סביבי לא עשו את זה הרבה בעצמם. ואז ממי אוכל ללמוד את זה, נכון? אז במקום זאת, למדתי להעריך ולתייג על ידי חיקוי. ולא רק אחרים, אלא גם את עצמך. אבל אני לא מאשים אף אחד בזה. כולנו מראות, ואנחנו מדברים כמו שהאנשים סביבנו נהגו לדבר בילדות.

לפני כשנתיים, קיבלתי החלטה מודעת לשבור את השרשרת ולא להעריך ולתייג אנשים או מעשיהם. או לפחות אנסה כמיטב יכולתי. לא רק בשביל עצמך, אלא בעיקר בשביל הילדים שלך. לא היה לי מושג כמה קשה זה יהיה. הייתי כל כך טבועה במודל הזה שהוא דרש, לפחות בהתחלה, הרבה עבודה מודעת וחשיבה על מה אני בעצם אומר ואיך להגיד את זה אחרת. אם אני כבר לא יכול להגיד את זה במשפט על עצמי, אני לפחות מנסה את זה עם תיאור עובדתי ללא הערכה. ובכן, זה לפעמים אבן נגף. אל תציג את הערכתך האישית כעובדה. גיליתי שאני לא אקלקל שום דבר אם אדבר על עצמי. וכשאני לא יודע איך להגיד את זה אחרת, אני מגלה שלפעמים עדיף לשתוק

אני לוקח את זה כמובן מאליו עכשיו, נכון כשאני נותן למישהו תווית (כמו להגיד לילד "אתה שובב"), זה יותר מידע עליי מאשר על הילד. מישהו אחר יכול לומר שאין לו בעיה קטנה עם הילד או מה שהוא עושה. אז איך זה? האם זה "בחור רע" או לא "בחור רע" אם השניים לא מסכימים? לדעתי גם לא. הוא קודם כל בן אדם. וה"איש הרע" הוא רק הערכה סובייקטיבית שנותנת מידע על החינוך והערכים שקיבל המעריך. על זה שיש לו בעיה, שמשהו מפריע לו.

כשאני מבקר ומתייגת, אני זה שמשהו מפריע לו. הבעיה היא בבעלותי. אז למה לא להודות בזה, ובמקום להעריך את הילד ולהעביר לו את הבעיה של עצמך, אל תגיד סתם שמשהו מפריע לי ושיש לי בעיה עם משהו?

אנסה כמה דוגמאות עם "תרגום":

- אתה שובב - אני שונא את מה שעשית הרגע.
– אתה שקרן / אתה משקר – אני לא אוהב את מה שאתה אומר. אני לא מאמין לזה.
- אתה אנוכי - אני מצטער שלא השאלת לי אותו, אבל אני מבין אותך.
- אתה לא אמין - אני לא יכול לסמוך עליך.
– אתה בית בושת – אני שונא את הדברים המפוזרים כאן.
אתה טוב - אני אצטרך שתסיים את זה.
– אתה שואג כמו בבון - הצרחה שלך מטרידה אותי / אני צריך פה שלום.
- זה טיפשי - אני לא מבין את זה. אני רוצה לדעת למה אתה מתכוון.
- זה משעמם - אני לא נהנה מזה

האם אתה יכול להרגיש את ההבדל? ומה הייתם מעדיפים לשמוע מהוריכם בילדותכם? או אולי אפילו כמבוגר מבן זוג? (תבניות תקשורת אלו באות לידי ביטוי באופן טבעי גם בתקשורת השותפים).

זה הספיק להתחיל לשנות את עצמי, ולא לקח הרבה זמן עד שהשינוי הזה בא לידי ביטוי בסביבתי בטבעיות מוחלטת. זה לא תמיד מסתדר ב-100%, אבל זה לא חייב להיות מושלם, נכון? גבי וריסה מדברים כעת הרבה יותר על עצמם ועל רגשותיהם. לעתים קרובות אני שומע מהם את המשפטים שלי. כשהם בכל זאת מתייגים משהו (שלא ניתן למנוע אותו בגלל השפעתם של בני משפחה אחרים), אני לפעמים שואל למה הם חושבים ככה ומה מפריע להם בזה. יש בינינו הרבה יותר אמפתיה עכשיו, ואני מאוד שמח על כך.