ליילה מרטין: הייתי רוצה לחלוק איתך משהו שמעולם לא אמרתי בווידיאו לפני כן. אני מאמין שזה נושא חשוב מאוד שיש לדון בו בפירוט. משהו שכל האנשים ברחבי העולם צריכים לדבר עליו בלי להרגיש אשמים, כי זה כל כך רציני ונפוץ ...

אבי עבר התעללות מינית בילדותי. זה התחיל כשהייתי בן פחות משלוש. זה קרה כמה פעמים. פעם אני זוכר בדיוק מתי זה קרה כשהייתי בן שבע. זה תמיד היה אפוף ערפל, חושך ובסך הכל זה היה מוזר. זה יצר אצלי תחושה חזקה של ניתוק.

כשהייתי בן עשר נהגתי תמיד להתעסק חזק בשירותים (מנסה לצאת מעצמי משהו נשטף) בבגד ים. התפללתי לאלוהים שלעולם לא אקבל את המחזור שלי, שלעולם לא אהפוך לאישה, שלעולם לא אצטרך לעשות אהבה. רק מראה המין החריד אותי.

קיבלתי את הנשיקה הראשונה שלי כשהייתי בת 15 כשהייתי באיטליה. כשזה קרה, קפאתי והרגשתי כל כך ריק. למחרת הרגשתי דיכאון ולא היה לי מושג למה קורה לי. זו הייתה אותה תחושה שהגיעה כשהיה לי את החבר הראשון שלי, התאהבנו בפעם הראשונה.

כשהתחלתי להיות חבר, קפאתי שוב. לא יכולתי לדבר. התחלתי לרעוד. הייתי המום - שוב ושוב. כל הזמן חזרתי על עצמי שאני מצטער.

הוא לקח אותי הביתה והרגשתי כל כך מגעיל בפנים. ואני חושב שזה היה אחד הדברים הקשים ביותר שקרתו לי במהלך החוויה המינית הראשונה שלי. הרגשתי כל כך מגעיל ומגעיל. במקביל, הרגשתי כמה אני רוצה לאהוב ולחוות מיניות כמשהו יפה ונפלא. לא יכולתי לעשות את זה.

התחלתי לעשן ולשתות. לא קיימתי יחסי מין בערך 7 שנים, פשוט כי לא יכולתי להתמודד עם הרגשות שלי. כשהייתי בן 22 החלטתי ללכת לטיפול כי פגשתי ילד שמאוד אוהב אותי. הוא לא רצה אותי שיכורה או שיכורה. הוא רצה שהייתי מלא בו כשהוא הסתכל לי בעיניים. הרגשתי כל כך רע כשהוא רצה ליצור איתי קשר. החלטתי ללכת לטיפול ולהכיר אנשים.

זו הייתה התקופה הקשה בחיי. הרגשתי כל כך רע. הרגשתי כל כך משוגע ומגעיל שהרגשתי אשמה. לא היה איש שאדבר איתו בגלוי על זה עד אז, למעט החברים הכי קרובים שלי, חבר ומטפל. הייתי בדיכאון עמוק. הרגשתי כמו הרס רגשי.

לא ניתן היה לדבר על כך עם הבוס. לא ניתן היה לדבר על כך עם הפרופסורים שלי. זה היה סבל ובדידות עמוקים לחלוטין. הרגשתי בזה לגמרי לבד.

אנשים אומרים: אתה צריך להיות חזק יותר עכשיו שעשית את זה, נכון? אולי בחרת בזה כדי להפוך אותך לחזק יותר בחיים (כמו הגורל). אין ספק, כל מי שעבר התעללות מינית עשה הישג גבורה אדיר בחייו כשעשה זאת. אני בהחלט חזק מזה.

יש הרבה סבל ויש מיליוני אנשים על פני כדור הארץ שנחשפו להתעללות כזו, וחוסר האפשרות לדיון פתוח בנושא זה מגביל למניעה אפשרית ולאפשרות להחלמה. כי להחלים מהתעללות מינית זה לא עניין של פגישה או טכניקה טיפולית קסומה. זה מדי יום על רצון עז להיכנס אליו ולהשתלב ולאהוב את עצמך שוב ושוב. וגם אם אתה אומר בתרבות שלנו שעברת התעללות מינית, עדיין יש סביבך יותר מדי השפלה.

אני עדיין מרגיש שאנשים לא יכבדו אותי מספיק. הם ממשיכים להסתכל עלי כאילו אני אוכלת ארוחת צהריים - שאני אמור להחלים מהר יותר. הוא מנסה לסלק אותי שלא עוברים התעללות מינית ואז אני מתבייש לדבר עם אנשים כאלה ברמה המקצועית, וזה מטורף.

אני מאמין ששיתוף איתך בסיפור זה יספק יותר מקום לדיון. שתתביישי פחות ויהיה יותר מקום לעבור על הנושא הזה. ולא זו בלבד שתודה כי עברת התעללות מינית, אלא שנתחיל לדבר בפתיחות על המשמעות של הדבר ומה גורם לתחושות ומה דרוש לריפוי ולהשתלבות פנימית, ומה עלינו, כתרבות, למנוע שמשהו כזה יקרה לדורות הבאים.

אז אם אתה מרגיש ככה, לכתוב הערות פתוחות שלך מה קרה לך שאתה לא מתבייש. הקול שלך יישמע. בואו נדבר על זה, נרגיש את זה, את החוויה (ההבנה) שקורה. תן לנו לעצור את הרשת הזאת קורה כל הזמן.

 מעלה ...