כיצד לבחור את בן / ת הזוג שלך

6101x 20. 11. 2019 1 Reader

אדם רווק מתוסכל לרוב יכול להרגיש פחות שמח מאדם במערכת יחסים. אכן, במבט ראשון נראה כי הדבר נתמך גם על ידי מחקרים. על פי הדיווחים, נשואים מאושרים יותר בממוצע מרווקים והרבה יותר מאושרים מגרושים. עם זאת, ניתוח מפורט יותר מראה שאם נחלק את "בני הזוג" לשתי קבוצות על סמך איכות הנישואין, בני הזוג שמעריכים את הקשר שלהם כרע הם מדוכאים מאוד והרבה פחות שמחים מאנשים לא נשואים, ובני הזוג מנישואים מאושרים שמחים עוד יותר ממה שהספרות אומרת. "

במילים אחרות, זו ההנחה ואז המציאות:

למעשה, אנשים חופשיים לא מרוצים צריכים לראות את מצבם כניטרלי ומלא תקווה בהשוואה למה שהם עשויים להיות. אדם יחיד כזה שרוצה למצוא מערכת יחסים נהדרת נמצא למעשה רק צעד אחד מרשימת המטלות שלו: "1) מצא מערכת יחסים נהדרת."

מצד שני, אנשים במערכות יחסים אומללות חסרים שלושה צעדים גדולים מרשימת המטלות המדומיינת: "1) עברו פירוק הרסני רגשית. 2) התאושש ממנו. 3) מצא מערכת יחסים נהדרת. "כשאתה מסתכל על זה דרך העדשה הזו, זה לא נורא, נכון?

כמובן, כל המחקר על כמה האושר שונה בנישואים מאושרים ואומללים הגיוני לחלוטין. זה בן זוגך לחיים.

בן זוג לחיים

לחשוב על כמה חשוב ביותר לבחור את בן הזוג לחיים הנכון זה כמו לחשוב על גודל היקום או עד כמה מוות מפחיד - זה אינטנסיבי מכדי להודות במציאות, כך שאנו לא חושבים עליו הרבה ועל חשיבותה וגודל הבעיה אנחנו פשוט מתעלמים.

אך בניגוד למותו של היקום וגודלו, הבחירה בת הזוג לחיים היא לגמרי בידיכם. לכן חשוב מאוד שתבהיר עד כמה החלטה גדולה ותשקול היטב את הגורמים החשובים ביותר בעת קבלת ההחלטה שלך.

אז עד כמה ההחלטה חמורה?

התחל בחיסור הגיל שלך מ- 90. אם אתה מלא חיים, מספר השנים שאתה מבלה עם בן / ת הזוג הנוכחי או העתידי שלך ייצא, פלוס מינוס כמה שנים. לא משנה בן כמה אתה, זה הרבה זמן - וכמעט שאר קיומך היחיד.

(בטח, אנשים מתגרשים, אך אינכם מצפים זאת. מחקר שנערך לאחרונה מראה כי 86% מהצעירים מניחים שנישואיהם הנוכחיים או העתידיים יהיו לנצח, ואני בספק אם אנשים מבוגרים מרגישים את זה אחרת. )

וכשאתה מחליט לבן זוג לחיים אתה בוחר איתו המון דברים, כולל בן זוג להורות, מישהו שישפיע מאוד על ילדיך, בן לוויה שלך לארוחות בערך 20 000, בן לוויה לנסיעות בערך בחופשות 100, חבר ראשי ב- זמן חופשי ופרישה, יועץ קריירה ומישהו שאת החוויות היומיומיות שלו תשמעו על 18 000 פעמים.

צרה גדולה

אז מכיוון שבחירת בן זוג היא ללא ספק הדבר החשוב ביותר לחיים מאושרים, איך זה שאנשים רבים כל כך גדולים, אינטליגנטיים, או אחרת, חושבים באופן הגיוני, בסופו של דבר מקיימים יחסי חיים שבהם הם לא מרוצים ואינם מרוצים?

מסתבר, מספר גורמים נוגדים אותנו:

אנשים לרוב אינם יודעים מה הם רוצים ממערכת יחסים

מחקרים הראו כי אנשים חופשיים בדרך כלל אינם יכולים לחזות את העדפותיהם הזוגיות העתידיות. מחקר אחד מצא שאנשים היכרויות מהירות, כששואלים אותם מה חשוב להם במערכת יחסים, אומרים בדרך כלל משהו שונה ממה שמתברר כעדיפותם האמיתית מספר דקות אחר כך.

זה לא אמור להיות כל כך מפתיע - בחיים בדרך כלל אתה משפר את חייך רק כשניסית זאת פעמים רבות. לרוע המזל, לאנשים רבים אין שום סיכוי להיות במערך יחסים רציניים בודדים, אם בכלל, לפני שהם בוחרים למערכת היחסים האולטימטיבית. פשוט לא מספיק זמן. ומכיוון שלעתים קרובות הצרכים שלך משתנים מאוד כשאתה רווק או במערכת יחסים, קשה להבין כיחיד מה אתה רוצה או צריך ממערכת יחסים.

חברה נותן לנו דוגמה רעה

→ החברה מייעצת לנו להישאר ללא השכלה ולעקוב אחר הרומנטיקה.

אם אתה יזם, ההנחה היא שאתה בעל עסק יעיל בהרבה, אם אתה לומד בית ספר, מפתח תוכניות עסקיות מחושבות ונתח את הביצועים העסקיים שלך בזהירות. זה הגיוני מכיוון שאתה עושה זאת כאשר אתה רוצה לעשות משהו טוב ולמזער טעויות.

אבל אם מישהו ילך לבית הספר כדי ללמוד לבחור בן זוג לחיים ולקיים מערכת יחסים בריאה, לתכנן תוכנית פעולה מפורטת ולעקוב אחר ההתקדמות שלהם בטבלה, החברה בטח תגיד שהיא א) רובוט רציונלי מדי. ב) ביישני מדי C) מוזר גדול.

לא, בכל מה שקשור לדייטים, החברה מסתכלת על חשיבה רבה מדי, ובמקום זאת שורפת דברים כמו להסתמך על גורל, לבטוח באינסטינקט ושהכל יתברר טוב. אם בעל עסק היה נוקט בגישה זו, סביר להניח שהוא היה פושט את הרגל, ואם לא, זה נובע במידה רבה מאושר - והחברה רוצה שניגש לנושא השותפות.

→ החברה סטיגמה את הבחירה האינטלקטואלית של שותפים פוטנציאליים.

במחקר האם אנו מעדיפים את העדפותינו או את מה שמוצע בבחירה, ההצעה הנוכחית ניצחה בבירור - 98% מהתשובות היו מה שיש "בשוק" ... ורק 2% כללו קבועים העדפות ורצונות. אם אנשים רצו לצאת עם מישהו גבוה, קטן, שמן, רזה, בעל השכלה מקצועית, מבוסס רוחנית, למד או לא, היה יותר מתשעה עשיריות ממה שהוצע באותו ערב.5

במילים אחרות, אנשים בסופו של דבר בוחרים מתוך הבחירות שיש להם, לא משנה כמה מועמדים אלה מתאימים. המסקנה המתבקשת להסיק היא שכל מי שמחפש בן זוג לחיים צריך לנסות הרבה היכרויות מקוונות, היכרויות מהירות ואפשרויות דומות אחרות כדי למקסם את רשימת המועמדים המהורהרים לבן זוגם הפוטנציאלי.

אבל חברות טובות ותיקות לא אוהבות את זה במיוחד ואנשים מתביישים לעתים קרובות לומר שהם מחפשים את בן / בת הזוג שלהם באתר הכרויות. דרך מוכרת להכיר בן זוג לחיים היא על ידי אושר, במקרה, או על ידי מישהו ממעגל ההיכרות המצומצם שלך. למרבה המזל, סטיגמה זו נעלמה עם הזמן, אך קיומה הוא הוכחה עד כמה לא הגיוניים הכללים הנוכחיים של היכרות חברתית.

→ החברה ממהרת.

בעולמנו, הכלל העיקרי הוא להתחתן לפני שאתה זקן מדי - ו"זקנה מדי "נע בין 25 ל- 35 שנים, תלוי במקום מגוריך. הכלל צריך להיות "כל מה שאתה עושה, אל תתחתן עם האדם הלא נכון". אבל החברה בוחנת ילד גרוע בהרבה 37 מאשר ילד אומלל בן 37 עם שני ילדים. זה לא הגיוני - הראשון נמצא במרחק צעד אחד בלבד מנישואין מאושרים, בעוד שהאחר חייב להסתפק בכך שהוא לא מאושר לצמיתות או לסבול גירושין קשים רק כדי לחזור למצב בו נמצא היחיד כעת.

השעון הביולוגי שלנו לא יסלח לנו

→ גוף האדם התפתח לפני זמן רב ואינו מבין את הרעיון של קשר עמוק עם בן זוג לחיים במשך 50 שנים.

כשאנחנו מתחילים להתראות ולחוש את נצנוץ ההתרגשות הקל ביותר, האורגניזם שלנו נכנס מייד למצב "טוב, בואו נעשה", מפציץ אותנו בדחפים כימיים שגורמים לנו להזדווג (תאווה), להתאהב (שלב ירח דבש) ואז להיכנע ריצה ארוכה (צרור). בדרך כלל המוח שלנו יכול לדכא את התהליך הזה אם האדם פשוט אינו האדם המתאים לנו. אבל במקרים רבים שבהם כנראה יהיה הכי טוב להמשיך ולמצוא מישהו טוב יותר, אנו לעתים קרובות נכנעים לרכבת ההרים הכימית הזו ובסופו של דבר נישואים.

→ השעון הביולוגי הוא מפלצת.

עבור אישה שרוצה להביא ילדים לעולם שלה עם בעלה, יש אילוץ אחד אמיתי מאוד, כלומר הצורך לבחור את בן הזוג הנכון לחיים עד גיל ארבעים, לקחת אותו או לעזוב אותו. זהו די סיבוך והופך את התהליך הקשה שכבר למלחיץ יותר. ובכל זאת, אם הייתי בנעליה של אישה כזו, אני מעדיף לאמץ ילדים עם בן הזוג הנכון לחיים מאשר ילדים ביולוגיים עם הלא נכון.

אז קחו עכשיו כמה אנשים שלא יודעים מה הם רוצים מהקשר. הקף אותם בחברה שאומרת להם שהם צריכים למצוא בן זוג לחיים, למהר עם זה ולא לחשוב על זה הרבה. ואז שלב את זה עם התהליכים הביולוגיים שלנו שמסמים אותנו כשאנחנו מנסים לפתור הכל, עם איום ההולדה לילדים לפני שיהיה מאוחר מדי. מה יוצא לך מזה?

תערובת של החלטות גדולות מהסיבות הלא נכונות והרבה אנשים שמשחקים עם ההחלטות החשובות ביותר בחייהם. בואו נסתכל על כמה סוגים נפוצים של אנשים שנפגעים בתהליך זה ומגיעים ליחסים אומללים:

רונלד רומנטי מדי

רונלד מדי רומנטי מאמין שאהבה מספקת כשלעצמה כדי להתחתן עם מישהו. רומנטיקה יכולה להיות חלק מצוין בזוגיות, ואהבה היא מרכיב מרכזי בנישואין מאושרים, אך ללא הרבה דברים חשובים אחרים זה פשוט לא מספיק.

רומנטיקה

גבר רומנטי יתר על המידה התעלם שוב ושוב מהקול השקט שהוא מנסה לדבר כשהוא וחברתו נלחמים כל הזמן, או כשנראה שהוא מרגיש הרבה יותר גרוע בימים אלה מאשר לפני מערכת היחסים. זה ישתיק את הקול הפנימי במחשבות כמו "הכל קורה מסיבה כלשהי, והדרך בה נפגשנו לא הייתה יכולה להיות סתם צירוף מקרים." "אני מאוד מאוהבת בזה, וזה מה שחשוב" - כי כשאדם רומנטי מדי פעם מאמין כי מצא את בן זוגו הנפש, הוא כבר לא יטיל ספק וישאל שאלות, וימשך באמונה זו לאורך שנת 50 של נישואיו אומללים.

הפחידה את פרידה

פחד הוא אחד ממקבלי ההחלטות הגרועים האפשריים בבחירת בן הזוג לחיים הנכון. למרבה הצער, עם הקמת החברה שלנו, הפחד מתחיל להדביק את כל האנשים הרציונליים האחרים מאז שהיו בני 25. הסוגים השונים של הפחד שהחברה, ההורים והחברים מציבים עלינו - אולי להיות אחרון של כל החברים שלי ללא בן זוג, להיות הורה ותיק, לדבר עלי וכדומה - מובילים אותנו בסופו של דבר למערכת יחסים לא אידיאלית. למרבה האירוניה, הדאגה הרציונלית היחידה שעלינו לחוש באמת היא הפחד לבלות את שני השלישיים הנותרים מחיינו שלא באושר, עם האדם הלא נכון - בדיוק גורלם של השולט בפחד שלהם.

מישהו מתחתן איתי !!

אד, מושפע מסביבתו

אד המנוהלת על הסביבה מאפשר לאנשים אחרים למלא יותר מדי תפקיד בהחלטה על בן זוגם לחיים. אבל בחירת בן זוג לחיים היא תהליך אישי מאוד, מסובך ביותר, כמעט בלתי מובן עבור כולם ומחוצה לו, לא משנה כמה אתם מכירים מישהו. לדעותיהם והעדפותיהם של אנשים אחרים אין מקום להחיל, למעט במקרה קיצוני של התעללות או התעללות.

הסביבה - כן. סליחה, אבל יש יותר ויותר הדים. התחושה שלו - לא.

הדוגמה העצובה ביותר לכך היא כאשר מישהו נפרד מאדם שיהיה בן זוגו לחיים הנכונים. והוא יעשה זאת רק בגלל אי-אישור חיצוני או גורם שלא אכפת לו באמת (בדרך כלל דת למשל), אלא מרגיש נאלץ להיכנע להתעקשות המשפחה או לציפיותיה. זה יכול להיות גם להפך. כל הסובבים כל כך מתלהבים מהקשר שלו שנראים נהדר מבחוץ (לא כל כך מבפנים) עד שאד, למרות האינסטינקט שלו, מקשיב לאחרים ומתחתן.

שרון סקיצה

שרון הרדוד דואג יותר לתאר את בן זוגו לחיים מאשר באישיותו האמיתית. עליו "לבדוק" המון דברים - גובהו, יוקרתו, עושרו, הישגיו או - שהוא חדש - למשל, אם הוא זר או שיש לו כישרון ספציפי. בהחלט לכל אחד יש את האגרוף האישי שלהם, אבל אדם מונע על ידי אגו מעדיף רושם חיצוני על פני איכות הקשר שלהם עם בן / בת הזוג הפוטנציאליים שלהם.

אני אוהב אותך. אתה עומד בדרישות שלי.

אם אתה רוצה להשתמש במונח הומוריסטי חדש עבור בני זוג שנבחרו בעיקר בגלל "תיבות הסימון" ולא בגלל אישיותך האמיתית, אתה יכול לקרוא להם "חבר שאלון" או "אשת שאלון" וכו '. .

סטנלי האנוכי

האם תיקח את הצרכים שלי?

אנוכיות קיימת בשלושה סוגים חופפים לעיתים:

1) סוג שלי או כלום

אדם זה לא מקריב ואינו מתפשר. היא מאמינה שצרכיה, רצונותיה ודעותיה פשוט חשובים יותר מאלו של בן זוגה, והיא חייבת לטעון אותה כמעט בכל החלטה משמעותית. היא באמת לא רוצה שותפות אמיתית, אבל היא רוצה לשמור על חייה שלה ולה שיהיה מישהי שתחזיק את החברה שלה.

אדם זה בהכרח בסופו של דבר במקרה הטוב עם מישהו רשלני, במקרה הפחות טוב, עם אדם עם הערכה עצמית. זה לא נותן לאף אחד הזדמנות להיות חלק מצוות שווה, מה שמגביל כמעט את האיכות הפוטנציאלית בנישואיה.

2) סוג תפקיד ראשי

הבעיה הבסיסית של אדם זה היא ריכוז עצמי עצום. הוא דורש בן זוג לחיים ההופך אותו למטפל וגם למעריץ. אבל הוא לא מחזיר לטובה זו. הם מדברים עם בן זוגם כל לילה על היום שלהם, אבל 90% מהדיבורים הם על החוויה שלו - אחרי הכל, הוא ממלא את התפקיד העיקרי במערכת היחסים. הוא אינו מסוגל להשתחרר מעולמו שלו, ובן זוגו לחיים ממלא את תפקיד העוזר, מה שהופך את הקשר לטווח הארוך לסטראוטיפי או משעמם במקצת.

3) סוג מונע על ידי צרכים

לכל אחד צרכים מסוימים ובטח אוהב להיות מרוצים. אבל בעיות מתעוררות כאשר הגשמתם הופכת לקריטריון העיקרי לבחירת בן זוג לחיים - למשל, הוא מבשל בשבילי, הוא יהיה אבא נהדר, אשה גדולה, הוא עשיר, הוא עוזר לי להתארגן, הוא נהדר במיטה. הדברים האלה הם יתרונות גדולים, אבל זה הכל - הם רק יתרונות. ואחרי שנה של נישואין, כאשר אדם מונע צרכים מורגל לחלוטין לענות על צרכיו וזה כבר לא כל כך מרגש עבורם, יהיה כדאי לקבל חיובי אחר שעבורם מערכת היחסים עובדת טוב.

הסיבה העיקרית לכך שרוב הסוגים הנ"ל מסתיימים במערכות יחסים אומללות היא מכיוון שהם מונעים על ידי כוח מניע שמתעלם ממציאות שותפות החיים ומה שמביא בה אושר.

עצה עבור ספר מן היקום Sueneé

ג 'יין Wharam: אינטליגנציה רגשית

גלה מה זה אינטליגנציה רגשית וללמוד כיצד להכיר את עצמך. אתה יודע מה רגשות אתה משגע אותך? האם תהית אי פעם איך להתמודד עם כאלה רגשות עבודהכשהם יוצאים מכם?

מחברת הפרסום הזה, ג'יין ווארם, כותבת קריאה ומובנת, הדוגמאות שלה לחיי היומיום עשויות להיות קרובות מאוד אליך. בנוסף למידע, תוכלו למצוא בדיקות בספר קושי רגשי (מה שנקרא EQ), תרגילים רבים המשלימים הדמיות. היו שמחים יותר, התחילו לחיות חיים מלאים באיזון, למדו נכון לעבוד עם הרגשות שלך.

מה תלמדו עם הספר הזה?

  • איך להכיר את עצמך.
  • כיצד לגלות מה תוכלו להרגיע או להרגיז.
  • Jak שפר את מערכות היחסים שלך עם הסביבה.
  • Jak שלוט ברגשות שלך ואיך להפסיק את רגשותיהם של אחרים,
  • איך להיות יעילים בתקשורת עם אחרים כדי שתוכלו להרשים.
  • כיצד לנהל סכסוכים, להסתגל טוב יותר, או לנהל בקלות שינוי.
  • איך ולמה הקשיבו לאינסטינקטים שלכם.
  • מה לעשות אם יש איום של "טיפול יתר רגשי" ואיך לטפל בזה התנהגות אימפולסיבית.
  • אינטליגנציה רגשית

מאמרים דומים

השאירו תגובה