איך לבחור את בן / ת הזוג שלך לחיים

18. 12. 2020
הכנס הבינלאומי החמישי של אקזופוליטיקה, היסטוריה ורוחניות

רווק מתוסכל יכול לעתים קרובות להרגיש פחות מאושר מאדם במערכת יחסים. ובמבט ראשון באמת נראה שהטענה הזו נתמכת במחקר. אומרים שנשואים מאושרים יותר בממוצע מרווקים והרבה יותר מאושרים מאנשים גרושים. עם זאת, ניתוח מפורט יותר מראה שאם נחלק את "בני הזוג" לשתי קבוצות על סמך איכות הנישואין, הרי שבני הזוג שמדרגים את האיחוד שלהם כרע הם מאוד מדוכאים והרבה פחות מאושרים מאנשים לא נשואים, ולהפך. , בני זוג מנישואים מאושרים מאושרים אפילו יותר ממה שאומרת הספרות.'

במילים אחרות, כך נראית ההנחה ואז המציאות:

רווקים לא מאוכזבים צריכים לראות את מצבם כנייטרלי ודי מלא תקווה בהשוואה למה שהוא יכול להיות. אדם בודד שכזה שירצה למצוא זוגיות נהדרת נמצא למעשה רק צעד אחד ממנו ברשימת המטלות, והוא: "1) מצא זוגיות נהדרת".

לעומת זאת, אנשים במערכות יחסים אומללות מפספסים שלושה צעדים גדולים מרשימת המטלות הדמיונית שלהם: "1) לעבור פרידה הרסנית מבחינה רגשית. 2) התאושש ממנו. 3) מצא מערכת יחסים מצוינת. "כשאתה מסתכל על זה דרך העדשה הזאת, זה לא כל כך נורא, נכון?

כמובן, כל המחקר על כמה אושר שונה בנישואים מאושרים ואומללים הגיוני לחלוטין. זה השותף שלך לחיים.

שותף לכל החיים

לחשוב על כמה חשוב להפליא לבחור את בן הזוג הנכון לחיים זה כמו לחשוב על כמה גדול היקום או כמה המוות מפחיד - זה אינטנסיבי מכדי לקבל את המציאות, אז אנחנו מעדיפים לא לחשוב יותר מדי על זה ועל החשיבות והחשיבות. גודל הבעיה הזאת אנחנו פשוט מתעלמים ממנה.

אבל בניגוד למוות ולמרחבי היקום, בחירת בן זוג לחיים היא לגמרי בידיים שלך. לכן חשוב מאוד שתקבלו מושג טוב עד כמה מדובר בהחלטה גדולה ותשקלו היטב את הגורמים החשובים ביותר בעת קבלת ההחלטה.

אז כמה גדולה זו החלטה?

התחל בהפחתת גילך מ-90. אם אתה מתכוון לחיות זמן רב, תקבל את מספר השנים שתבלה עם בן הזוג הנוכחי או העתידי שלך לחיים, פלוס מינוס כמה שנים. לא משנה בן כמה אתה, זה עדיין הרבה זמן - ובערך שאר הקיום הרווק שלך.

(בטח, אנשים מתגרשים, אבל אתה לא מצפה שזה יקרה לך. מחקר שנערך לאחרונה מראה ש-86% מהצעירים מניחים שהנישואים הנוכחיים או העתידיים שלהם יהיו לנצח, ואני בספק אם אנשים מבוגרים מרגישים אחרת. אז אנחנו אלך עם ההנחה הזו.)

וכשאתה בוחר בן זוג לחיים, אתה בוחר איתם הרבה דברים, כולל בן זוג להורות, מישהו שישפיע עמוקות על ילדיך, השותף שלך לסעודה לכ-20 ארוחות, השותף שלך לטיול לכ-000 חופשות, החבר הראשי שלך ל פנאי ופרישה, יועץ קריירה ומי שאת חוויותיו היומיומיות תשמעו כ-100 פעמים.

בלגן גדול

אז, בהתחשב בעובדה שבחירת בן זוג היא ללא ספק הדבר החשוב ביותר לחיים מאושרים, איך ייתכן שכל כך הרבה אנשים מבריקים, אינטליגנטים, והגיוניים אחרת, מגיעים למערכות יחסים שבהן הם לא מרוצים ולא מרוצים?

כפי שמתברר, ישנם מספר גורמים הפועלים נגדנו:

אנשים לרוב לא ברורים מה הם רוצים ממערכת יחסים

מחקרים הראו שרווקים בדרך כלל אינם טובים בניבוי העדפות היחסים העתידיות שלהם. מחקר אחד מצא שכאשר שואלים אנשים בספיד דייטים מה חשוב להם במערכת יחסים, הם בדרך כלל אומרים משהו שונה ממה שמתגלה כהעדפה האמיתית שלהם כמה דקות לאחר מכן.

זה לא אמור להפתיע - בדרך כלל אתה משתפר במשהו בחיים לאחר שניסית אותו פעמים רבות. לרוע המזל, לאנשים רבים אין את ההזדמנות להיות ביותר מכמה מערכות יחסים רציניות, אם בכלל, לפני שמחליטים על הקשר האחרון. פשוט אין מספיק זמן לזה. ומכיוון שהצרכים שלך לרוב שונים מאוד כשאתה רווק או במערכת יחסים, קשה לדעת באמת מה אתה רוצה או צריך ממערכת יחסים כאדם רווק.

חברה הוא נותן לנו דוגמה רעה

← החברה מייעצת לנו להישאר חסרי השכלה ולהנחות על ידי רומנטיקה.

אם אתה יזם, ההנחה היא שאתה בעל עסק הרבה יותר יעיל אם אתה הולך לבית הספר, תיצור תוכניות עסקיות מתחשבות ותנתח בקפידה את ביצועי העסק שלך. זה הגיוני כי ככה ממשיכים כשרוצים לעשות משהו טוב ולמזער טעויות.

אבל אם מישהו הלך לבית הספר כדי ללמוד איך לבחור בן זוג לחיים ולקיים מערכת יחסים בריאה, תכנן תוכנית פעולה מפורטת ועקב ברציפות אחר ההתקדמות שלו בגיליון אלקטרוני כלשהו, ​​החברה בטח הייתה אומרת שהוא א) רובוט רציונלי מדי, ב) ביישן מדי ג) מוזר גדול.

לא, כשזה מגיע לדייטים, החברה מזלזלת בחשיבה יתרה ובמקום זאת מקדמת דברים כמו הסתמכות על הגורל, לסמוך על האינסטינקטים שלך ושדברים יסתדרו. אם בעל עסק היה נוקט בגישה הזו, הוא כנראה היה פושט רגל, ואם לא, זה היה נובע בעיקר ממזל – וכך החברה רוצה שניגש לשותפויות.

→ החברה מטילה סטיגמה על הבחירה הרציונלית של שותפים פוטנציאליים.

במחקר על האם הבחירות שלנו מבוססות על ההעדפות שלנו או על מה שמוצע, ההצעה הנוכחית הייתה המנצחת הברורה - 98% מהתגובות היו מה שזמין כרגע 'בשוק'... ורק 2% היו העדפות קבועות ו רצונות. אם אנשים רצו לצאת עם מישהו גבוה, נמוך, שמן, רזה, משכיל מקצועי, בעל אוריינטציה רוחנית, משכיל או לא, נקבע יותר מתשע עשיריות על פי מה שהוצע באותו לילה.5

במילים אחרות, אנשים בסופו של דבר בוחרים מתוך האפשרויות שיש להם, ללא קשר למידת ההתאמה של המועמדים הללו. המסקנה המתבקשת היא שכל מי שמחפש בן זוג לחיים צריך לנסות הרבה אתרי הכרויות מקוונים, "ספיד היכרויות" ואפשרויות דומות אחרות על מנת להרחיב את רשימת המועמדים לשותפים פוטנציאליים ככל האפשר ובמחשבה.

אבל החברה הישנה והטובה לא כל כך אוהבת את זה, ולעתים קרובות אנשים מתביישים לומר שהם מחפשים את בן הזוג שלהם באתר היכרויות. דרך מוכרת לפגוש בן זוג לחיים היא באמצעות מזל, פגישה מקרית או היכרות אחד עם השני על ידי מישהו ממעגל מכריך המצומצם. למרבה המזל, הסטיגמה הזו מתפוגגת עם הזמן, אבל עצם קיומה הוא הוכחה עד כמה חוקי ההיכרויות הנוכחיים בחברה אינם הגיוניים.

→ החברה מזרזת אותנו.

בעולם שלנו, כלל האצבע הוא להתחתן לפני שאתה מבוגר מדי — ו"מבוגר מדי" נע בין 25 ל-35, תלוי איפה אתה גר. הכלל צריך להיות "מה שלא תעשה, אל תתחתן עם האדם הלא נכון". אבל החברה מסתכלת על רווק בן 37 ​​הרבה יותר גרוע מאדם בן 37 ​​נשוי בחוסר אושר עם שני ילדים. זה לא הגיוני - הראשון נמצא רק צעד אחד מנישואים מאושרים, בעוד שהאחרון צריך להסתפק בכך שהוא אומלל לצמיתות או לעבור גירושים מסובכים רק כדי לחזור למקום שבו הם נמצאים כיחיד.

השעון הביולוגי שלנו לא יסלח לנו

→ האורגניזם האנושי התפתח לפני זמן רב ואינו מבין את הרעיון של קשר עמוק עם בן זוג לחיים במשך 50 שנה.

כשאנחנו מתחילים לראות מישהו ומרגישים את ניצוץ התרגשות הקטן ביותר, הגוף שלנו נכנס מיד למצב "בסדר, בוא נעשה את זה", ומפציץ אותנו בדחפים כימיים שגורמים לנו לרצות להזדווג (תאווה), להתאהב (שלב ירח הדבש), ואז להיכנע לטווח ארוך (צרור). המוח שלנו יכול בדרך כלל לדכא את התהליך הזה אם האדם פשוט לא מתאים לנו. אבל בהרבה מקרים שבהם כנראה יהיה הכי טוב להמשיך הלאה ולמצוא מישהו טוב יותר, לעתים קרובות אנחנו נכנעים לרכבת ההרים הכימית הזו ובסופו של דבר נשואים.

→ שעונים ביולוגיים הם מפלצות.

לאישה שרוצה ללדת ילדים משלה עם בעלה, ישנה מגבלה אחת מאוד אמיתית, כלומר ההכרח לבחור את בן הזוג הנכון עד כארבעים, לקחת אותה או לעזוב אותה. זה די סיבוך והופך תהליך קשה ממילא למעט יותר מלחיץ. ובכל זאת, אם הייתי בנעליה של האישה הזו, הייתי מעדיף לאמץ ילדים עם בן הזוג הנכון מאשר להביא ילדים ביולוגיים עם הלא נכון.

אז עכשיו תתחתן עם זוג אנשים שלא באמת יודעים מה הם רוצים ממערכת יחסים. הקיפו אותם בחברה שאומרת להם שהם צריכים למצוא בן זוג לחיים, למהר ולא לחשוב על זה יותר מדי. ואז שלבו את זה עם התהליכים הביולוגיים שלנו שמסממים אותנו כשאנחנו מנסים להבין הכל, עם האיום ללדת ילדים לפני שיהיה מאוחר מדי. מה יוצא לך מזה?

שילוב של החלטות גדולות מהסיבות הלא נכונות והרבה אנשים שמתעסקים בהחלטה הכי חשובה בחייהם. בואו נסתכל על כמה מהסוגים הנפוצים של אנשים שנופלים קורבן לתהליך זה ומגיעים למערכות יחסים לא מאושרות:

רונלד רומנטי מדי

רונלד רומנטי מדי מאמין שאהבה לבדה היא סיבה מספיקה להתחתן עם מישהו. רומנטיקה יכולה להיות חלק גדול ממערכת יחסים, ואהבה היא מרכיב מפתח בנישואים מאושרים, אבל זה פשוט לא מספיק בלי מספר דברים חשובים אחרים.

רומנטיקה

אדם רומנטי מדי מתעלם שוב ושוב מהקול הקטן הדומם שמנסה לדבר כאשר הוא וחברתו רבים כל הזמן, או כאשר נראה שהיא מרגישה הרבה יותר גרוע בימים אלה מאשר לפני הקשר. הוא משתיק את הקול הפנימי הזה עם מחשבות כמו "הכל קורה מסיבה כלשהי ואיך שהכרנו לא יכול להיות סתם צירוף מקרים." "אני כל כך מאוהב בה וזה כל מה שחשוב" - כי פעם אדם רומנטי מדי מאמין , שמצא את הנפש התאומה שלו, הוא מפסיק לפקפק ולפקפק בעצמו, ומתמיד באמונה זו לאורך 50 שנות נישואיו האומללים.

פרידה המבוהלת

פחד הוא אחד ממקבלי ההחלטות הגרועים ביותר בבחירת בן הזוג הנכון לחיים. למרבה הצער, בגלל האופן שבו החברה שלנו בנויה, הפחד מתחיל להדביק את כל האנשים הרציונליים אחרת מגיל 25 בערך. סוגי הפחד השונים שהחברה, ההורים והחברים כופים עלינו - כמו להיות אחרון החברים בלי בן זוג, להיות סבא וסבתא, שמדברים עליהם וכו' - מביאים אותנו להגיע למצב פחות מהאידיאלי. יחסים. האירוניה היא שהפחד הרציונלי היחיד שאנחנו צריכים באמת להרגיש הוא הפחד לבלות את שני השלישים הנותרים מחיינו בחוסר אושר, עם האדם הלא נכון - הגורל שאנשים מונעים מפחד מסתכנים.

שמישהו יתחתן איתי!!

אד, מושפע מסביבתו

עם מניפולציה של הסביבה שלו, אד מאפשר לאנשים אחרים למלא תפקיד גדול מדי בהחלטת בן זוגו לחיים. אבל בחירת בן זוג לחיים היא עניין אישי עמוק, מסובך ביותר, שונה עבור כל אחד ותהליך כמעט בלתי מובן מבחוץ, לא משנה כמה טוב אתה מכיר מישהו. לכן, לדעות והעדפות של אחרים אין מקום כאן, אלא במקרה קיצוני של, למשל, התעללות או התעללות.

הסביבה - כן. סליחה, אבל יש יותר מהם והם קוליים יותר. התחושה שלו - לא.

הדוגמה העצובה ביותר לכך היא כאשר מישהו נפרד מאדם שיהיה השותף הנכון שלו לחיים. והוא יעשה את זה רק בגלל אי ​​הסכמה חיצונית או גורם שלא ממש אכפת לו ממנו (בדרך כלל עם דת, למשל) אבל מרגיש שהוא נאלץ להיכנע להתעקשות משפחתיות או לציפיות. זה יכול להיות גם הפוך. כולם סביבו כל כך נרגשים מהקשר שלו, שנראה מצוין מבחוץ (לא כל כך מבפנים) עד שאד, בניגוד לאינסטינקטים שלו, מקשיב לאחרים ומתחתן.

שרון רדוד

שרון השטחית עוסקת יותר בתיאור בן זוגה לחיים מאשר באישיותו האמיתית. הוא צריך "לשרוק" הרבה דברים - הגובה שלו, יוקרת העבודה, העושר, ההישגים או - שזה חדש - למשל, האם הוא זר או אם יש לו כישרון ספציפי. לכל אחד בהחלט יש את הקופסאות שלו לסמן, אבל אדם מונע אגו מעדיף את הרושם החיצוני על פני איכות הקשר עם בן/בת הזוג הפוטנציאלי שלו כשהוא מקבל החלטות.

אני אוהב אותך. אתה עונה על הדרישות שלי.

אם אתה רוצה להשתמש במונח מצחיק חדש לבני זוג שנבחרו בעיקר על בסיס "בדיקת התיבות" ולא על אישיותם האמיתית, אתה יכול לקרוא להם "חבר לשאלון" או "אשת שאלון" וכו' - כי הם נכון "למלא כהלכה את כל תיבות השאלון" .

סטנלי אנוכי

האם תיקח את הצרכים שלי?

אנוכיות קיימת בשלושה סוגים, לפעמים חופפים:

1) סוג "הדרך שלי או כלום".

אדם זה אינו מקריב ואינו מתפשר. היא מאמינה שהצרכים, הרצונות והדעות שלה פשוט חשובים יותר מאלה של בן זוגה, והיא חייבת לעמוד על שלה כמעט בכל החלטה חשובה. היא לא באמת רוצה שותפות אמיתית, אבל היא רוצה לשמור על חייה עצמאיים ולהיות מישהו קרוב שיחזיק לה חברה.

אדם זה יגמור בהכרח עם מישהו קל דעת במקרה הטוב, מישהו עם בעיות הערכה עצמית במקרה הרע. היא לא תיתן לאף אחד הזדמנות להיות חלק מצוות שווה, מה שכמעט בוודאות מגביל את האיכות הפוטנציאלית של נישואיה.

2) הקלד "תפקיד ראשי"

הבעיה הבסיסית של אדם זה היא ריכוז עצמי עצום. הוא דורש בן זוג לחיים שהוא גם מטפל וגם מעריץ. אבל הוא בדרך כלל לא מחזיר טובה זו. כל ערב אתה ובן זוגך מדברים על איך היה היום שלך, אבל 90% מהשיחה היא על החוויות שלו - אחרי הכל, הוא משחק את התפקיד הראשי במערכת היחסים. הוא לא מסוגל להתנתק מהעולם שלו ושותפו לחיים משחק יותר תפקיד עוזר, מה שהופך מערכת יחסים ארוכת טווח לסטריאוטיפית למדי עד כדי משעמם.

3) צריך סוג מונע

לכל אחד יש צרכים מסוימים ובהחלט אוהב לקבל אותם. אבל בעיות מתעוררות כשהגשמתם הופכת לקריטריונים העיקריים לבחירת בן זוג לחיים – למשל, הוא מבשל לי, הוא יהיה אבא נהדר, אישה נהדרת, הוא עשיר, הוא עוזר לי להתארגן, הוא נהדר במיטה. הדברים הרשומים הם הטבות נהדרות, אבל זהו - הן רק הטבות. ואחרי שנה של נישואים, כשהאדם המונע מהצורך רגיל לגמרי לענות על הצרכים שלו וזה כבר לא כל כך מרגש עבורו, יהיה טוב שיהיו עוד דברים חיוביים שגורמים למערכת היחסים לעבוד היטב.

הסיבה העיקרית לכך שרוב הטיפוסים הנ"ל מגיעים למערכות יחסים אומללות היא שהם מונעים על ידי כוח מניע שאינו לוקח בחשבון את המציאות של זוגיות בחיים ואת מה שמביא בה אושר.

טיפ לספר מהחנות האלקטרונית של Sueneé Universe

ג'יין וורם: אינטליגנציה רגשית

גלה מה זה האינטליגנציה הרגשית וללמוד איך להכיר את עצמך. אתה יודע מה רגשות הם משגעים אותך? האם אי פעם תהיתם איך להתמודד עם כאלה לעבוד עם רגשות, כשהם יוצאים ממך?

מחברת הפרסום הזה, ג'יין וורם, כותבת בצורה קריאה ומובנת, והדוגמאות שלה מחיי היום-יום עשויות להיות מאוד קרובות אליך. בנוסף למידע תמצאו בספר גם מבחנים מנה רגשית (מה שנקרא EQ), תרגילים רבים שמוסיפים להדמיות. תהיה מאושר יותר, תתחיל לחיות חיים מאוזנים, למד נכון לעבוד עם הרגשות שלך.

מה תלמדו מהספר הזה?

  • איך להכיר את עצמך.
  • איך לגלות מה מרגיע אותך או מרגיז אותך.
  • Jak לשפר את מערכות היחסים שלך עם הסביבה.
  • Jak לשלוט ברגשות שלך ואיך לעמוד ברגשות של אחרים,
  • כיצד להיות יעיל בתקשורת עם אחרים כדי להשפיע.
  • איך לנהל קונפליקטים, להסתגל טוב יותר או להתמודד עם שינויים בקלות.
  • איך ולמה להקשיב לאינסטינקטים שלך.
  • מה לעשות כשיש איום של "חריגה רגשית" וכיצד לטפל בו התנהגות אימפולסיבית.
  • האינטליגנציה הרגשית

מאמרים דומים